sobota 24. prosince 2011

24. prosince 2011

Nesmět říkat, co si myslím, je úděl otroků. EURIPIDES ZE SALAMÍNY
Jsi tím, o čem jsi přemýšlel a čím jsi sám sebe udělal. BUDDHA

Štěstí tvého života záleží na druhu tvých myšlenek.
Bezpráví se často dopouští také ten, kdo něco nedělá, nikoli jen ten, kdo něco dělá.
Všude tam, kde lze žít, lze žít dobře.
Změň vztah k věcem, které tě znepokojují, a budeš mít od nich pokoj.
Chválou se nic nestává ani horším ani lepším. MARCUS AURELIUS

Víte, proč měla blondýnka radost, když dokončila puzzle za 11 měsíců?
Protože na krabici bylo napsáno 2 až 4 roky.

Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
„Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?“
„Ne, slečno, lituji…,“ odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: „A mě?“

Jede cestář a za ním blondýnka na semaforu vystoupí z auta a říká: „Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad.“ Muž na to nereaguje a jede dál, na dalším semaforu zase blondýnka říká: „Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad." Muž na to nereaguje a jede dál, na dalším semaforu blondýnka povídá: „Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad.“
Muž odpoví: „Já jsem Karel, je zima a sypu.“

pátek 23. prosince 2011

23. prosince 2011

Nejlepší výchovná metoda je odebrat dítěti dobrou matku.
Domov není místo, kde bydlíš, ale místo, kde ti rozumějí.
Smích a úsměv jsou brány, jimiž se dá do člověka propašovat mnoho dobrého. MORGENSTERN

Rodič, který by byl schopen vidět své dítě tak, jaké je, by potřásl hlavou a řekl: Vilík nestojí za nic, prodáme ho! LAECOCK

Žádný otec a matka nepovažují své děti za ošklivé. CERVANTES

Paní učitelka první den ve škole nechce být na žáky příliš náročná a tak se ptá: „Pepíčku, co nám dává ovce?“
„Vlnu.“
„A co nám dává slepička?“
„Vajíčka.“
„A co nám dává kráva?“
„Domácí úkoly.“

Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká: "Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy."
Její kamarádka se diví :"A to nemáte doma vázu!"

Víte jak umírá mozková buňka blondýnky?
O samotě.

Kolik uděláte ráno kliků? Já asi 50 a to jen u snídaně … Živě, iDnes, Gmail, Twitter, Google+

I pád na držku je pohyb dopředu..

Když programátor o svém systému říká, že je „intuitivní“, tak kecá. Jen je líný psát manuál :D

čtvrtek 22. prosince 2011

22. prosince 2011

Když čteme zprávy učitelů o našich dětech, máme pocity úlevy a dokonce štěstí, že nikdo nikomu nepodá zprávy o nás. PRISTLEY

Učitelka češtiny se ptá žáků: „Jsem pěkná. Jaký je to čas?“
„Prosím minulý!“

Přijde malá Anička domů ze školy a tatínek se ptá: „Co bylo ve škole?“
„Ale nic, jen jsem dostala 4 ze zeměpisu.“
„A proč prosím tě?“
„Ale nemohla jsem najít Aljašku.“
„...a nenechala sis ji v pokojíčku?“

Jde blondýnka večer po ulici a na lampě je letáček, na kterém je napsané: „Prodám byt 3+1 prosím klepejte,“ a tak blondýnka klepe na lampu. Jde kolem policajt a ptá se blondýnky, proč klepe na tu lampu a ona: „Píšou tady, že mi prodají byt a nikdo neotevírá.“
Policajt se podívá na tu lampu a říká: „Svítí, tak by měli být doma.“

Jak se říká tomu, když drak žere jen bezhlavé rytíře? Bezlebková dieta.

Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v dobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem.

Klaus svými výroky urazil pracující Řeky. Oba nyní požadují omluvu.

středa 21. prosince 2011

21. prosince 2011

S dětmi, s nimiž si rodiče nedělali starosti, často mívají starosti dějiny. BRUDZINSKI

Píše se rok 1986. Dva chlapci jdou po Václaváku a najednou se zastaví před kanálem. Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený dědek a ptá se:
„Chlapci, už skončila válka?“
Chlapci si z něho vystřelí: „Ne, ještě ne.“
Dědek si smutně povzdychne: „Do prdele s tím Napoleonem!“ a zaleze zpět.

Ptá se pocestný babičky: „Načpak máte tu pistoli?“
„To kvůli znásilnění!“
„Ale já vás nechci znásilnit!“
„Ale budeš muset!“

Výtahem jede blondýnka a bruneta. Najednou se výtah mezi patry zasekne a tak blondýnka začne křičet: „Pomóóóóc!“
Bruneta povídá: „Aby nás někdo slyšel, tak musíme křičet spolu…“
A tak blondýnka začne křičet: „Spoluuuuuuuuu!“

Je to hnědé a skáče to na laně?… …… jelen

Šli dva a ten třetí povídá: „My čtyři jsme skvělá pětka.“

Víš kdy kuře naposledy pípne? … … V Tescu na pokladně.

20. prosince 2011

Přátelství je dcerou ctnosti. Zločinci se mohou spolčit, ne však spřátelit. GOYA

Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Přijde k ní brunetka a ptá se: „To je krásnej pejsek, co stojí?“
„Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne.“

Víte co dělá blondýna, když leze po trávě?

Pase kozy.

Víte jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Vezmete jí do kulaté místnosti a řeknete jí, ať si najde místo v rohu a sedne si.

„Nechtěla byste se, madam, podívat ke mně domů na sbírku pohlednic?“
„Ne, děkuji. Já už mám jedno dítě ze známek a druhé z motýlů!“

Proč má žena vždycky pravdu?

Protože si muž potřebuje občas užít.

pondělí 19. prosince 2011

19. prosince 2011

Proč by se můj rozum skláněl a poklekal - k tomu stačí kolena.
Člověk je tvor nesmyslný. Nedokázal by vytvořit ani roztoče, ale bohy vyrábí po tuctech.
Nepozoroval jsem, že by metla měla jiný účinek, než že činí duše ospalými i zbabělými, nebo záludnými či zarputilými.
Naše nedůvěra posiluje v nepoctivosti naše bližní. MONTAIGNE

Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin?
Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění.

Žena na policejní stanici.
"Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil."
"Můžete nám ho popsat?"
"No, měří 148 cm, váží 95 kg, má velké břicho, málo vlasů, falešné zuby... a víte co, zapomeňte na to..."

Proč jsou ženy tak slabé v matematice?
Protože jim muži neustále tvrdí, že tohle ------- je dvacet centimetů.:-)

Jaký je rozdíl mezi česnekem, Viagrou a kokotem?
Česnek prodlužuje život,
Viagra prodlužuje soulož,
a kokot prodlužuje zkouškový (porady).

neděle 18. prosince 2011

18. prosince 2011

Z čeho odvozujeme privilegium a moc rodičů, když, ačkoli jste starý člověk, děláte věci horší než vaše dítě? IUVENALIS

Jsou Windows vir?
Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.

Jak se liší Windows a Tamagochi?
Windows chcípnou, i když se o ně staráte.

Jaký je rozdíl mezi Windows a řekou?
Řeka zamrzá jen v zimě.

Jaký je rozdíl mezi Windows a listím?
Listí padá jen na podzim.

Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95:
- procento kódu, který je v den releasnutí napsaný
- procento kódu, který v den releasnutí ještě není otestovaný
- počet disket, na kterých se bude distribuovat
- počet MB, které zabere minimální instalace
- počet programátorů u Microsoftu, kteří budou produkt používat
- průměrné IQ uživatele produktu
- minimální taktovací frekvence procesoru
- počet minut potřebných k nastartování systému
- procento z celkového počtu instalací, které budou smazány týž den
- minimální počet MB RAM
- rok prodávání funkční verze (2095)
- rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard
- počet úspěšných instalací dohromady
- minimální doba instalace v hodinách
- počet minut po které budou fungovat
- označení jediného počítače na kterém to bude fungovat tj. IBM PS/2 Model 95
- průměrné IQ autorů
- počet příruček
- váha instalačního balíku v kg.

Tři nejnebezpečnější lidi:
1. Programátor, který drží v ruce pájku
2. Technik, který udělal změnu v programu
3. Užívatel, který dostal nápad

Zapnu si Total Commander a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si: "Kurva, k čemu mi jsou dva disky C: ?" Tak jsem jeden zformátoval.

sobota 17. prosince 2011

17. prosince 2011

Považuji za ztraceného toho, kdo ztratil stud.
Stalo se, tak se stalo; už se nemůže odestát. TITUS MACCIUS PLAUTUS

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
„Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?“
„Ne.“
„Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?“
„Ne.“
„Provedl jste zkoušku dechu?“
„Ne.“
„Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?“
„No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v doze na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.“

ČVUT - zkouška z fyziky a zkoušející se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Otevřu okno.“
„Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?“
„???“
„Děkuji, za čtyři, další.“
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“ „Vysvleču si halenku.“
„Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.“
„Tak si ještě vysvleču sukni.“
„Je nesnesitelné horko,“ stupňuje profesor.
„Tak si vysvleču podprsenku.“ To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: „Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli oš*kat všichni chlapi v autobuse.“

Před písemkou: „Doufám, že nikoho neuvidím opisovat.“
Z prostřední řady se ozve: „Taky doufáme.“

Pan učitel v hodině fyziky se zeptá žáků: „Víte děti jak pomocí vody získáme světlo?“
A Pepíček vykřikne: „Stačí umýt okna pane učiteli!“

pátek 16. prosince 2011

16. prosince 2011

Knihy jsou lidem tím, čím perutě ptákům.
Teprve když jsme nalezli lásku, víme, co jsme postrádali. JOHN RUSKIN

„Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?“
„Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce.“
„Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!“

To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: „Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají.“
Týden před zkouškami: „Medici si už vše umějí a opakují si to, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají.“
Večer před zkouškami: „Medici jsou už naučení, umějí to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlí.“
Svatý Petr povídá: „Modlí říkáš? No tak to jim pomůžeme.“

Řek, Ir a Portugalec jdou do baru a objednají si pití. Kdo bude platit? Němec.

čtvrtek 15. prosince 2011

15. prosince 2011

Pravděpodobnost, že život na Zemi vznikl náhodou, je srovnatelná s pravděpodobností, že při výbuchu v tiskárně se vytiskl samovolně encyklopedický slovník. CONKLIN, americký biolog

Sedí tři ježibaby na lavičce.
První je strašně škardedá,
druhá je ještě ošklivější
a ta třetí je taky učitelka.

Učitelka se ptá Pepíčka: „Modlíte se před jídlem?“
A Pepíček: „Jen když máme jíst houby, co nasbíral táta.“

„V jakém českém slově se po R nepíše tvrdé Y a proč?“
„No, ve slově PRDEL, protože se tam píše D.“

14. prosince 2011

Postupuj podle takových zásad, u nichž bys mohl jednoznačně chtít, aby se staly všeobecným zákonem.

Proti trampotám života dal Bůh člověku tři věci: naději, spánek a smích. IMMANUEL KANT

Je Internet jako penis?
1) Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné dělat přitom jakoukoliv skutečnou práci.
2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné prostředky, můžete chytit virus.
4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
5) Jestliže nejste opatrní na to, co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.
6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.

Co je to hardware?
To, co se nedá zkopírovat.

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: „Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?“
Uživatel: „Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!“

středa 14. prosince 2011

13. prosince 2011

Zlozvyk nevyhodíš oknem, musí od tebe odejít po schodišti krok za krokem.
Ženy zklamané muži se za ně chtějí provdat. Je to stejně dobrý způsob pomsty, jako každý jiný.
Přívětivost je signál, který dokáží i hluší uslyšet a slepí přečíst.
M. TWAIN

Přijde zákazník do obchodu se softwarem a ptá se: „Máte Windows XP?“
Prodavač se podiví: „Jste blázen?“
Zákazník se ptá: „Je to součástí licenčních podmínek?“

Ve vlaku do kupé ke Kohnovi přistoupil mladý Žid. Vlak se rozjede a mladík se ptá: "Prosimich, nevěděj, kolik je hodin?". Kohn nic. Po chvíli se mladík ptá znova: "Nezloběj se, že jich votravuju, ale můžou mi říct, kolik je hodin?". Kohn jen kouká z okna. Za další chvíli už to mladíkovi nedá: "Proved' jsem jim něco? Řekl jsem snad něco špatně, že mi nechtěj říct, kolik je hodin?!"
Kohn jen povzdechne a povídá: "Tak poslouchaj. Jistě že vím, kolik je hodin - ale jim jsem to říct nechtěl. Podívaj se: voni nastoupili do skoro prázdnýho vlaku a sedli ausgerechnet do kupé ke mně, starýmu Židovi, a mýrnyks týrnyks chtěj vědět, kolik je hodin. A já jako slušnej Žid jim to řeknu. A voni se mně zeptaj, kam jedu, já jim popravdě odpovím, že do Chrudimi, a na to voni, že to je náhoda, že voni taky do Chrudimi - kam taky jinam takhle navečer, když tenhle vlak staví až v Chrudimi a dál už nejede?
A voni se mně zeptaj, jestli tam znám nějakej dobrej košer hotel, kde by mohl slušnej Žid přespat, a já jim musím popravdě odpovědět, že ne, protože U nádraží maj furt plno, Na náměstí by to bylo pro ně moc drahý a Hvězda je hrozná blechárna, kam bych si žádnýho Žida nedovolil poslat. Takže bych jim jako slušnej Žid musel nabídnout nocleh u nás a voni by to přijali, protože kde by taky jinde chtěli přespat.
Doma máme jen dvě cimry - v jedný spím já se Sárou u nikdo jinej už se tam nevejde - a ta druhá je naší dcery, takže by jsme jim museli uslat tam. Voni by si s ní něco začali - neříkaj, že ne, to by mě urazili, taková pěkná holka to je - a jako slušně vychovanej Žid by mně museli ráno požádat o její ruku - a řeknou mně upřímně: můžu já dát ruku svý jediný dcery Židovi, kterej nemá ani vlastní hodinky?!"

Jeden chlápek u soudu žaloval ČD pro ublížení na zdraví při nehodě.
Prokurátor se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste
policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?"
"Ano, to je pravda."
"Tak proč teď viníte železnice, že vám způsobili vážné zdravotní poškození?"
"Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!"

pondělí 12. prosince 2011

12. prosince 2011

Láska je touha po nesmrtelnosti.
Přemýšlením promlouvá duše sama se sebou.
Agrigenťané stavějí tak, jako by tu chtěli být věčně, a večeří tak, jako by to měla být jejich poslední večeře. PLATON

Ptá se chlap na nádraží v Ćeských Budějovicích: "Prosím vás, jede ten vlak na Písek?"
Nádražák na to "Ne, nyní už jezdíme na elektřinu!"

Ještě v dobách železničního starověku - cestující si koupí do vlaku jízdenku 1. tř. Ve vlaku jsou však jen vozy 3. tř. Pan se rozčiluje. Průvodčí ho však uklidňuje, že uvidí, že se situace vyřeší. Vlak přijede pod kopec, zastaví a průvodčí vykřikuje "První třída může zůstat sedět, druhá vystoupí a do toho kopce půjde pěšky a třetí ven a tlačit!!!"

Matfyzák jede vlakem a přemýšlí, proč tak drncá (vlak, ne matfyzák).
Podrobí ho (ten vlak) své analýze:
"Co je to vlastně vlak?
To je lokomotiva a spousta vagónů.
Tu spoustu vagónů jedna mašina neovlivní a všechny vagóny jsou stejný, takže se BÚNO (bez újmy na obecnosti) můžeme omezit na jeden takový vagón.
Takovej vagón, to je šílená konstrukce na kolečkách, ke kterým je pevně přidělána, takže nedrncá.
Zbývá nám tedy kolo.
Co je to kolo?
To je kruh, to je pí er na druhou, pí je konastanta, tu můžeme zanedbat.
No a er na druhou, to je vlastně čtverec a ten samosebou drncá!"

neděle 11. prosince 2011

11. prosince 2011

Když vám dojdou argumenty, můžete ještě začít nadávat. E. HUBBARD

Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, matka zaječice se hrozně rozzlobila, protože mladý byl pochcaný a starý posraný.
Vysvětlení starého : „Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral...“
Vysvětlení mladého : „Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala...“

Proč má muž o dvě mozkové buňky víc než pes?
Aby se netočil dokola, když si honí ocas.

Přijde takhle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma.
Tak volá: „Halóó, hej! Je tu někdo?“ Chvíli čeká a nic se neděje.
Volá znova: „Halóóó, je tu někdo?“
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: „Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?“

sobota 10. prosince 2011

10. prosince 2011

Kapka vyhloubí kámen ne silou, ale častým kapáním.
Odňat může být trest, vina však trvá dál.
        OVIDIUS

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: „Jaký má krásný očíčka, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!“

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím on udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: „Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej, jak se bude tvářit.“
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: „Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej, jak se bude tvářit.“

Turista: „Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?“
„Ano, a když potkáte mého býka, stihnete i ten ve 14:00.“

„Omyl,“ řekl ježek a slezl z kartáče.

pátek 9. prosince 2011

Alvin

Jak jsem byla ve čtvrtek s kamarádkou v kině na 4. díle Twilight ságy, viděla jsem tam plakát na Alvina a chipmunky trojku. Na to bych asi taky celkem zašla, jednička byla skvělá! A kocour v botách 3D by taky nemusel být špatný.

9. prosince 2011

Jak by sis přál umíraje, abys byl žil, tak můžeš již nyní žít. MARCUS AURELIUS

Učitelka k dětem: „Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?“
Hlásí se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat. „Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy.“
„Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?“
„Podle pánského přirození, paní učitelko.“
„Cože?“
„Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15 cm, tak je to Sen noci svatojanské a když 20 cm, tak Zkrocení zlé ženy.“
„A co když je to 30?“ ptá se zvědavě učitelka.
„To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!“

Pan učitel zadává ve škole slohovou úlohu na téma: Co bych dělal, kdybych byl majitel velké firmy. Všichni se pustí do práce, jenom Pepíček nic. Pan učitel k němu přijde s otázkou proč nic nepíše. Pepíček odpoví: „Čekám na sekretářku!“

V hodině němčiny: „Tak jak se řekne pán bůh?“
„A jak to mám, hergot, vědět?“

čtvrtek 8. prosince 2011

Nefertiti II.

Tak jsme si znovu zašli do Nefertiti. Matéčko nám chutná:-) a někomu třeba ani nevadí, že se po něm nevyspí. Já zvědavka jsem si dala jahodový džus a jakési dva divoké čaje. Jednoho byla jen malinká sklenička (taky proto stál 18 Kč), ale byl vážně dobrý. Jen to jméno... něco jako Šaj Bel Šej. Byl s mandlemi. A druhý čaj v konvičce byl s mlékem a hřebíčkem. Zajímavá kombinace. Trochu mi připomínal yogiho, kterého bych si taky měla někdy brzy udělat.

K dispozici mají pár deskových her. Třeba šachy. Zahráli jsme si a já kupodivu vyhrála. Nadchlo mě to a hned jsem chtěla znovu. Šachy jsou fajn. Vždycky mě to ohromně chytí, když delší dobu nehraju a pak se do toho zase začnu pomalu dostávat... a navíc mě baví, když to můžu někoho učit. Asi závislost z práce. ;-))

Fantastikuš rukavičky

Byla jsem se podívat ve městě, jestli „nepotkám“ něco pěkného na sebe. Potkala jsem toho dost, ale nakonec si nic moc nekoupila. Možná znáte ty zaklapávací rukavice, které se objevily před pár lety. Trochu se zpožděním jsem si je letos v létě taky pořídila. Omylem teda trochu větší než by bylo nutné.

Teď jsem ale u Vietnamců narazila na parádní věc. Skvělý nápad, u něhož oceňuji především kreativitu tvůrce. Zajímavé je, že když občas něco takhle potkáte, divíte se, že to někoho nenapadlo dřív. Asi znáte klasické prstové rukavice (opak palčáků) a taky bezprsté, kterým chybí ty konečky na prsty, takže v nich snadno rozepnete peněženku a zaplatíte, ale mrzne vám zrovna ta část, u které je to nejvíce nepříjemné.

Objevila jsem takovou vychytávku, kdy jsou dvoje rukavice vlastně na sobě. Vespod jsou prstové a navrchu bezprsté. Dá se to nosit i takhle s dvojitou vrstvou, vypadá to dobře a pořádně to hřeje. Navíc máte na konečcích prstů jen jednu vrstvu.

P. S.: Vyzkoušené je zatím moc nemám, neboť je zrovna jako na potvoru teplo.

8. prosince 2011

Ženy nemají smysl pro humor, protože muže milují, místo toho, aby se jim smály. ORANIN

V lékárně: Rozrazí se dveře, dovnitř vběhne zpocený mladík koukne na frontu u pokladny a řekne: „Prosím Vás, mě doma leží žena...“
Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví: „Prosím čtyři kondomy“

Povídají si tři dědouškové. První říká: „Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho.“
Druhý: „Mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsem dal hrnek k ústům tak jsem ho vybryndal.“
A třetí na to: „No to nic není. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal.“

Sedí dva blázni Karel a Franta. A Karel se ptá Franty: „Hádej, co mám za zádama?“
Franta odpoví: „Mrakodrap.“
Karel na to: „Ty jses díval!“

středa 7. prosince 2011

7. prosince 2011

Když vyhledáváme dobro svých bližních, své vlastní nalézáme. PLATON

„Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?“
„Ta fenka nechce jít domů. A ten pejsek ji přesvědčuje, aby přece jen šla.“
„Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by ji strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!“

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící se auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: „Sakra, jak je tohle možné?“ A chlápek mu povídá: „No, dneska sem byl jako volavka určenej já.“

Manželé leží večer v posteli...
Manželka: „Miláčku budeš mě milovat navždy“?
Manžel otráveně: „Ale joooo.“
Manželka: „A když zemřu, oženíš se znova?“
Manžel: „Ale joooo.“
Manželka: „Hm, a spali byste v naší posteli?“
Manžel: „Nevím, asi jo.“
Manželka: „A schoval bys mé fotografie?“
Manžel: „Asi jo.“
Manželka: „A věnoval bys jí i mé golfové hole?“
Manžel: „Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: ??? (ticho)
Muž: A do prdele.

úterý 6. prosince 2011

6. prosince 2011

Člověk je jediný tvor mezi živočichy, který se umí červenat, a je také jediný, který k tomu má mnoho důvodů. M. TWAIN

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku matematiky, když najednou překvapen vykřikne: „Překvapivé! Zvláštní!“
„Co se stalo?“ optá se jeden ze studentů.
„Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?“
„Opravdu zajímavé,“ opáčí student. „A zkusil jste jinou zubní pastu?“

Ve škole: „Jendo, když postavíš na stůl tři vajíčka a potom ještě dvě, kolik jich tam bude?“
„Pane učiteli, já neumím vajíčko postavit.“

Vědec praví před novináři: „V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Dobrá: „Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život.“
Špatná: „Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!“

Nefertiti I.

To takhle jednou večer zase nebylo kam jít a co podniknout. Hospody mě moc nebaví a kvůli zakouřenosti ani nelákají. Co takhle do čajovny?

Napadlo mě, že bychom zase měli vyzkoušet nějakou jinou. Docela bych se po letech zase koukla do Modrý čajovny. Ale tam bylo plno. Probuzený slon je příliš na úrovni. Měla jsem chuť spíš na „takovej normální“ čaj než nějaký gurmánský zážitek za sto dvacet korun.

Mohli bychom zkusit Jasmínu u Svoboďáku. Ale kde přesně byla? No nevadí, v Domě pánů z Lipé je Nefertiti a tam jsme ještě taky nebyli.

Prostředí bylo super, obsluha taky. Nabídka tak akorát, i když spíš menší a ceny lidové. Dali jsme si maté v kalabase a jakýsi chutný zelený čaj. Prima posezení, i když málo soukromí.

pondělí 5. prosince 2011

Pár skvělých písniček ;-) dle momentální nálady

Basshunter - Boten Anna 
Dj Lotters - Almodom 
Dance4Ever - Tiéd a szívem

Tak tohle by byly starý hitovky... a teď jedna, do které jsem totální blázen, protože ten hlavní zpěvák má hlas, že jsem ho naživo dokázala poslouchat s otevřenou pusou (málem). Byť je to takovej sladkej blonďáček, jak lehce kriticky poznamenaly některé holky u stolu, já byla naprosto nadšená. A to kvílení do toho...

Sold my Soul - Victim 

Ještě bych mohla poznamenat, že tohle byla jen "předkapela" a že jsme původně přišli na něco jiného, ale to se mi tolik nelíbilo... zatímco na tomhle už ulítávám asi tak 14 dní. A přitom je to takovej řev ;-))).

5. prosince 2011

Přítel je ten, kdo o vás ví všechno a má vás pořád rád! E. HUBBARD

Pro někoho zase začal školní týden, pro vysokoškoláky už začíná hektické období odevzdávání seminárních prací, zápočtů, předtermínů a případně i dokončování bakalářek a diplomek. Tak si dáme pár vtipů ze školy. Vy šťastnější můžete zavzpomínat.

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: „Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!“
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: „Tak co, vy kurvy! Nečekali jste mě, co?“

„Tak, jaká byla zkouška?“
„Velice nábožná.“
„Jak to, nábožná?“
„No, profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a pokřižoval se on.“

Ve škole probírají životosprávu a tak se paní učitelka ptá dětí, co dělají, když se probudí... „Pepíčku, pověz nám, co děláš když se probudíš?“
„No, probudím se a du se vysrat.“
„No jak to mluvíš, čím je Pepíčku tvůj tatínek?“
„Dlaždičem.“
„To jsem si mohla myslet.“
„Teď nám poví Anička co ráno dělá když vstane.“
Anička: „Já si, prosím, čtu časopis.“
„Aha, to je hned něco jiného a čímpak je tvůj tatínek Aničko?“
„Advokátem.“
„To je hned poznat a jak dlouho si čteš ten časopis Aničko?“
„Prosim, než se vyseru.“

neděle 4. prosince 2011

4. prosince 2011

Žárlivost je nedostatek úcty k osobě, kterou milujeme.
J. WERICH

Dříve platilo velice známé přísloví: Co Čech to muzikant, ovšem nyní již neplatí. Dnes platí: Co Čech, to elektrikář. Do práce chodí s odporem, na výplatu čeká s napětím a na vedení se bojí sáhnout.

Přijde máma do pokoje svýho syna a pod stolem si všimne nějaký tašky. Mrkne dovnitř a vidí: pouta, bič, rouška. Volá na tátu: „Pojď se sem podívat, náš syn je snad sadomasochista, co s tím uděláme?“
Táta se podrbe za uchem: „No, nevím, ale něco mi říká, že mlátit ho asi nemá cenu.“

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: „Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví.“
Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: „Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?“
„Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou.“

sobota 3. prosince 2011

3. prosince 2011

Všechny trampoty jsou z toho, že hlupáci jsou si jisti sami sebou, zatím co rozumní lidé jsou samá pochybnost. BERTRAND ARTHUR WILLIAM RUSSEL

Jak se říká blondýnce na vysoké škole? … Návštěva.

Na letišti čeká letadlo, všichni pasažéři jsou již na svých místech, když tu prochází uličkou piloti. Kazdý z pilotů má černé brejličky a klepe před sebou bílou holi. Pasažéři to považuji za dobrou recesi a piloti zmizí v kabině. Letadlo se připravuje ke startu. Motory jedou naplno, letadlo se rozjíždí. A už jede dost rychle a každý by už čekal, že se každou chvíli vznese. Pak už jede letadlo po poli za letištěm a pořad zrychluje a piloti pořad nic. Pasažéři začínají být nervózní, protože za polem začíná les. Když už jsou těsně před lesem, začnou se pasažéři bát a tak začnou křičet. Piloti to rychle zvednou a letadlo zavadí ocasem o první strom. První pilot se otočí na svého kolegu a povídá mu: „Ta rána – nebyl to náhodou strom ?“
A druhý pilot mu na to odpoví: „Asi jo, dneska řvali až na poslední chvíli.“

Potká se chytrej s blbým a ten chytrej říká tomu blbýmu: „Budeme hádat, když ty neuhodneš, dáš mi pětku a když já neuhodnu, dám ti stovku. Protože jsem chytřejší, bude to spravedlivý.“
„Tak jo,“ odpovídá blbej.
„Má to čtyři nohy a stojí to u stolu, co to je?“ zeptá se ten chytrej.
„Hm, nevím tady máš pětku.“ říká blbej.
„Má to pět nohou a stojí to u stolu, co to je?“
Chytrej se zamyslí a za chvíli bezradně odpoví: „No to ti teda vopravdu nevím, člověče, tady máš kilo a jen tak pro zajímavost, co je to?“
„Nevím, tady máš pětku.“

pátek 2. prosince 2011

2. prosince 2011

Jen tehdy milujeme doopravdy, když milujeme bez příčiny. ANATOLE FRANCE

Naštvaný host v restauraci hlasitě volá na vrchního: „Pane vrchní máte zacpané uši?“
A vrchní na to: „Moment zeptám se v kuchyni.“

Učitel se ptá žáka: „Máš domácí úkol?“
„Ne.“
„Odpovídej celou větou!“
„Nemám!“

Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl. Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.

čtvrtek 1. prosince 2011

1. prosince 2011

Všichni chtějí vaše dobro. Nedejte si je vzít. S. JERZY LEC

„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“
„Ale pane, neměli bychom si vzít raději udici?“
„A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?“
 
Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: „Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět.“
„Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!“
„Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!“
„Vy fakt nevíte, kdo jsem?“ ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
„Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste.“
„Tak to je dobře!“ řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostřed štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.

Při matematice vysvětluje kantor míry objemu: „Máme centilitr, decilitr, litr a pak přijde, co?“
„Tak to vím naprosto přesně,“ ozve se jeden z žáků, „opice!“

Čtrnáct dní bez mobilu

Tak nějak omylem a náhodou se mi podařilo zůstat 14 dní bez mobilu. Vzhledem k tomu, že se netajím vztahem, který mám k tomuto elektronickému přístroji, by mě ani nepřekvapilo, kdyby si spousta lidí myslela, že jsem to udělala schválně. Ale nebylo to tak.

Na poslední chvíli jsem přijela domů, rychle sbalila a zase jela pryč. No a v tom spěchu a shonu nejspíš v té první tašce zůstala nabíječka, o které jsem si ani neuvědomila, že ji tam mám. Když jsem ji pak hledala v druhé tašce, ukázalo se, že tam není a jsem tudíž bez nabíječky. Mobil sice ještě pár dní vydržel, takže to není celých 14 dní, ale skoro jo, protože jsem ho neměla moc nabitej.

Nejdřív jsem z toho byla smutná a zdeptaná. Co když mi bude někdo volat/psát a bude mi něco důležitého chtít? Někdo by se o mě třeba i mohl bát, když budu mít dlouhodobě nedostupný mobil… Naštěstí na mě v podstatě všichni mají i jiný kontakt, takže se mohou ozvat třeba mailem.

Ale pak jsem se s tím smířila, protože se stejně nedalo nic jinýho dělat. A teď mi dochází, že jsem si na to tak zvykla, že už se mi ani nechce mít mobil. Takhle mám klid. Nikdo mě nenahání. Nechce, abych se na něj pravidelně dívala. Nediví se, když mám odezvu dvě hodiny. Neumím to popsat, cítím se takhle svobodnější. Nejsem pořád „na příjmu a po ruce“. Je to fajn.