Považuji za ztraceného toho, kdo ztratil stud.
Stalo se, tak se stalo; už se nemůže odestát. TITUS MACCIUS PLAUTUS
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
„Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?“
„Ne.“
„Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?“
„Ne.“
„Provedl jste zkoušku dechu?“
„Ne.“
„Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?“
„No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v doze na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.“
ČVUT - zkouška z fyziky a zkoušející se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Otevřu okno.“
„Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?“
„???“
„Děkuji, za čtyři, další.“
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“ „Vysvleču si halenku.“
„Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.“
„Tak si ještě vysvleču sukni.“
„Je nesnesitelné horko,“ stupňuje profesor.
„Tak si vysvleču podprsenku.“ To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: „Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli oš*kat všichni chlapi v autobuse.“
Před písemkou: „Doufám, že nikoho neuvidím opisovat.“
Z prostřední řady se ozve: „Taky doufáme.“
Pan učitel v hodině fyziky se zeptá žáků: „Víte děti jak pomocí vody získáme světlo?“
A Pepíček vykřikne: „Stačí umýt okna pane učiteli!“
Stalo se, tak se stalo; už se nemůže odestát. TITUS MACCIUS PLAUTUS
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
„Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?“
„Ne.“
„Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?“
„Ne.“
„Provedl jste zkoušku dechu?“
„Ne.“
„Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?“
„No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v doze na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.“
ČVUT - zkouška z fyziky a zkoušející se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Otevřu okno.“
„Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?“
„???“
„Děkuji, za čtyři, další.“
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“ „Vysvleču si halenku.“
„Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.“
„Tak si ještě vysvleču sukni.“
„Je nesnesitelné horko,“ stupňuje profesor.
„Tak si vysvleču podprsenku.“ To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: „Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli oš*kat všichni chlapi v autobuse.“
Před písemkou: „Doufám, že nikoho neuvidím opisovat.“
Z prostřední řady se ozve: „Taky doufáme.“
Pan učitel v hodině fyziky se zeptá žáků: „Víte děti jak pomocí vody získáme světlo?“
A Pepíček vykřikne: „Stačí umýt okna pane učiteli!“
Žádné komentáře:
Okomentovat