Zobrazují se příspěvky se štítkemvtipy. Zobrazit všechny příspěvky
Zobrazují se příspěvky se štítkemvtipy. Zobrazit všechny příspěvky

sobota 25. července 2026

Když chcete teplou krupičnou kaši k snídani...

Jak se pozná matka na mateřský? Když jde dát do mikrovlnky ohřát oběd pro dítě, najde tam vlastní snídani. Nesnědenou samozřejmě. 

Zbytek krupičné kaše

Já si říkala, že mám trochu hlad a že si nejsem jistá, jestli jsem snídala nebo ne. Ale protože mám dvě stejné misky a na lince jsem ji viděla prázdnou, řekla jsem si, že už jsem zjevně snídala, akorát toho bylo asi málo. 

pátek 13. března 2026

Moderování komentářů na blogu

Kdo jste si někdy zkusil vložit komentář k mému článku na blogu, víte, že je mám moderované. Není to proto, že bych chtěla poslouchat jenom chválu (stejně ji nikdo nepíše, ale to není nic divného, prý dobré pochválíme tak třikrát, zatímco o špatném řekneme deseti lidem, což moc nedává smysl, protože nepotřebujete slyšet výčet špatných knih, restaurací a filmů. Abyste si je nedejbože zapamatovali a ještě se na ně šli podívat do kina!), ale hlavně chci moderovat spam. Různé blbiny s odkazy, které mi tam někdo (možná roboti s dobrou češtinou) vkládá. 

O jednom takovém jsem psala v článku Zamyšlení nad vztahy a vlastní hodnotou. Teď mi někdo přidal další o tom, jak se žena pohádala s manželem a on odešel a nikdy se nevrátil, až to urovnal nějaký doktor a jsou zase zázračně spolu „a odvtedy je to krásne.“ Což je trošku zvláštní, když se nikdy nevrátil, ale nevadí. Ten hlavní fór vidím v tom, že tenhle příspěvek někdo vloží k mé recenzi na knihu 101 způsobů jak mučit manžela, kterou jsem ohodnotila jako vtipnou čtyřmi hvězdičkami. A dokonce přidala pár vlastních tipů. No, myslím, že z toho je hezky vidět, že tou dobou jsem nebyla moc šťastná ve vztahu. Ale teď jsem se pobavila. Hlavně zeleninovým jídlem a hláškou, že na klubíky (nákupy příze) se chlapi neberou, protože by nám do toho kecali.

P. S.: Jé, dneska je pátek třináctého! Něco si přejte. :-)

neděle 20. dubna 2025

Relaxace místo tradic: Můj pohodový velikonoční víkend

Letošní Velikonoce neslavím! 

Rozhodla jsem se udělat si pohodu. Žádné jarní uklízení – jsme čerstvě nastěhovaní v baráku, tak ani není moc co uklízet a to mytí oken ještě počká! Žádné barvení vajíček. Žádné speciální články na blog, i když to jsem původně měla v plánu.

Vyrazila jsem na prodloužený víkend k rodičům, vzala si s sebou knížku Jak přežít těhotenství, z níž jsem hned v sobotu zmákla třetinu (50 stránek) a pletení (svetr Stonecrop Cardi od Andrey Mowry a ponožky Painting triangles od Stephena Westa). 

S mámou jsem chvíli řádila na zahradě – zasadila jsem kurkumu a navrhla soutěž, komu vyroste dřív (nebo vůbec) a taky jsme se byly podívat na kopřivy, že bychom nějaké nasbíraly na špenát. Přemýšlela jsem, proč se kopečku, na který jsme chodili lyžovat, říká Sahara. ;-)

A taky jsem se pustila do velkého úklidu-třídění klubíček, protože mi najednou nějak nedává smysl mít je v krabicích podle barev. Záleží spíš na typu. A tak jsem shromáždila tašku ponožkovek (většina jich je ještě Fabel od DROPS), které jsou spolu kombinovatelné, alpaku (taky především od DROPS), Delight do DROPS, ale i různé třpytivky. Zvlášť jsem dala klubka, kterých je nějaké rozumné množství, aby se z toho dalo něco udělat, a zvlášť kusovky, které je potřeba přidat k něčemu jinému, nebo využít na nějaký bláznivý stashbuster projekt. Byla to celkem zábava, i když to zabralo dost času. Ale mám pocit, že teď se v tom líp vyznám, i když jsem zapomněla do své kupky zahrnout dvě tři hromádky.

Taky jsem udělala pár krásných jarních fotek. Schválně – víte, co je to za květy?

Už to všechno kvete
V neděli jsem se na chvilku uvelebila na balkóně a slunila se navzdory tomu, že těhotným se to nedoporučuje. Naštěstí to nevypadá, že by se mi dělaly nějaké fleky nebo tak něco. Břicho jsem měla pro jistotu schované, protože kůži mám na něm jemnější než miminka (jen odhaduju, zatím nemám vzorek pro porovnání). Vytáhla jsem jehlice z rozpleteného svetru, o kterém jsem psala výše, a nahodila vzorek na wrap (velký šátek, my bychom asi řekli pléd, i když od něho bych čekala ještě větší rozměry) od Joji Locatelli. Lady bird wrap by měl být mým dalším projektem, ale plánuju ho dělat až někdy v létě, protože teď mám svůj pořadník plný. Navíc se ještě musím rozhodnout, který ze dvou barevných vzorků použiju. Jaká to krása vymýšlet, na co využiju klubíčka, která už mám doma!

Odpoledne jsem měla sraz s kamarádkou, která byla tak hodná, že mi dá nějaké věci po svých dvou holčičkách pro moji malou. Původně jsem si furiantsky myslela, že vůbec nepotřebuju vysvětlovat, co k čemu slouží a jak se to používá. Dudlík do pusy, plíny na zadek – nebo snad opačně? 

Každopádně vím, že se dělají plínky různě podle váhy (dítěte). Pamatuju si to podle jednoho vtipu, který teď nemůžu najít, tak se ho pokusím napsat zpaměti: Žena přijde domů a uvidí manžela spokojeně koukajícího na televizi a pokaděné dítě s plnou plínou. Rozzlobeně se ptá, proč ho nepřebalil a on jí s klidem odpoví, že na té plínce je napsané „do pěti kilo a tolik tam ještě určitě nemá.

čtvrtek 20. října 2022

Ochladíme Prahu milionem stromů

Vyfoceno v metru

Reklama pirátské strany má možná něco do sebe v létě, ale teď, když všichni šetříme na topení, v práci nám netopí a září je chladnější než dřív, je reklama s prvním řádkem textu

OCHLADÍME PRAHU

trochu mimo mísu, ne?

Já si nejdřív celá schoulená v kabátu myslela, že si ze mě někdo dělá srandu. Nutno podotknout, že jsem to fotila v období, kdy jsem ještě ani vymýšlela Bobříka nestěžování si, takže jsem měla náladu blízce připomínající soudek s prachem.

čtvrtek 1. dubna 2021

Zelený čtvrtek 2021

Velikonoční zelený čtvrtek jsme si náležitě užili. Tradicí je jíst zelené pokrmy, takže jsem z mrazáku vylovila kopřivový špenát, který jsem si připravila vloni. Tak aby se dojedl, než budou čerstvé kopřivy. Přidala jsem k němu osmažený česnek s cibulkou a dvě vajíčka (a taky sůl a pepř). Opekla jsem brambory s kousíčkem krkovice, kterou budeme večer péct na ohýnku, a přidala tři další vejce. Celkově to chutnalo dobře. 

A celé dopoledne jsme se věnovali sázení. Prý co dnes zasijete, to pěkně poroste. Zítra se prý nemá hýbat s půdou, což po dnešku opravdu nebudu mít náladu. Fotky záhonků dodám až později, protože zatím je to dost nuda, když na nich jsou jen semínka. Ale můžu prozradit, že jsem zasela mátu, meduňku a levanduli (k růži, prý jí to dělá dobře). Z loňských semínek měsíček a sléz. A do květináčků na předpěstování oranžová cherry rajčátka a žlutý meloun.

Přes den bylo krásně teplo, večer se pak lehce ochladilo a dokonce spadlo pár dešťových kapek, i když v předpovědi tvrdili, že nic takového nenastane. Hned jsem si vzpomněla na vtip, jak se tatínek oboří na syna, zda to on dal ten barometr na déšť. „Ano,“ odpoví synáček nevzrušeně, „chtěl jsem mu ukázat, jak vypadá velice pěkné počasí.“

P. S.: Pokud si chcete přečíst něco o Velikonocích z mých článků, můžete jednoduše kliknout na příslušný štítek, nebo sem. I s tímhle je jich 22.

neděle 20. prosince 2020

Angeliky vánoční deník (2020), 4. část

St 16. prosince, nahozeny Unchained Socks

Nahodila jsem ponožky od Petry Machové Kouřilové. Jaká to změna mít návod v češtině. Jmenují se Unchained Socks a mají jednoduchou, ale neobvyklou konstrukci. Je to v rámci pletení GALu, o kterém jsem psala zde

Pá 18. prosince, opékání buřtů a svařák

Asi by se dalo začít dnes již klasickým: „tehdy to ještě šlo“. Takže tehdy, když to ještě šlo, když byl PES (Protiepidemický systém) na trojce nebo čtyřce z pěti stupňů, přičemž čím více tím hůře, udělali jsme si venku ohníček, v rodinném kruhu (byla sešlost, ohníček v grilu na nožičkách). Pokochali jsme se domácím betlémem, který vyřezal a namaloval Ivánek a dali si buřty a svařák. Vyhrávaly klasické koledy. A nám bylo nádherně. Na závěr jsme ještě okoštovali čokoládové hrudky. 

So 19. prosince, vánoční hvězda zachráněna

Zítra jsem chtěla jít do kostela na adventní mši, ale je dneska ve čtyři. A navíc už je plno. Kapacita je vzhledem ke koronavirové situaci nastavena na 12 lidí, v excelovské tabulce je šest členů jedné rodiny. Ale nemám jim to za zlé. Asi jsou víc věřící  než já. To mi připomíná, že jsem slyšela skvělý vtip/hádanku. Proč má Bůh tak rád ateisty?

Protože po něm pořád něco nechtěj.

Ráno se hodinku věnuju krmení zvířátek (viz článek Dělená strava) a pak pokračuji ve vánočním řádění (úklid i balení věcí s sebou k rodičům), teda takový byl plán. Ve výsledku jsem jenom vyprala a pověsila dvě várky prádla, utěsnila okno v ložnici, rozdělala oheň v kamnech, pověsila na barborkové větvičky tři ozdůbky z loňska (letos se moje „sbírka“ nerozrostla) a zahrála si vánoční hru od Mapy.cz.

Zabrala mi asi hodinu a půl. A byla to celkem sranda. Přiměřeně těžké, aby člověka bavilo se tím zabývat, ale zároveň ne trapně jednoduché. I příběh byl dobrý, takže celková spokojenost.

Jmenuje se to Vánoční mapová hra, člověk se při ní naučí používat jednotlivé funkce stránek Mapy.cz. Úkolem je sebrat zlému čaroději Mrakodějovi vánoční hvězdu, kterou ukradl z královské pokladnice a umístit ji na stromek. Kam jinam než na Staroměstské náměstí?

Ještě jsem zkoušela výrobu něčeho nového, o čemž se dozvíte přesně za měsíc na mém blogu o tvorbě. A také jsem nahodila šátek Alhambra memories od Stelly Egidi, na který už mám tři čtvrtě roku koupená klubíčka. Domnívala jsem se, že o vánočních svátcích bude dostatek času na upletení středové části, která se rozhodně nedá dělat v autobuse.

Ne 20. prosince

Cesta z Prahy byla překvapivá, protože bylo všude úžasně málo aut. Jelo se krásně. Holt, opačný směr.

Ostatní díly deníku:

pátek 25. září 2020

Když vám lžou

Název článku je mírně provokativní – abyste si pořádně prohlédli obrázek a zkusili zjistit, co je špatně.

Co se týče recenze uvedeného produktu, byl průměrné chuti, nijak zvlášť neuchvátil, ani moc nezklamal. Zato při čtení etikety jsem se docela podivila. Připomnělo mi to, jak jsem kdysi učila etiku pro manažery. Nepředpokládám, že by šlo o zlý úmysl a snahu klamat zákazníka, na to je to moc očividné. Nebo snad špatně počítám?

Pro koho je fotografie málo kvalitní, tak je tam napsáno, složení: „hrudkový sýr, soľ jedlá max. 3 %“ a o něco níže je uvedeno: Soľ´: 4,5 g.“ Toto jsou prosím výživové údaje na 100 g výrobku, přičemž tento výrobek měl 168 gramů.

čtvrtek 23. července 2020

Fakt dobrej džouk

Na základě nápadu Reného (vážně je ten tvar jména takhle správně, ověřovala jsem) Nekudy jsem si začala poznamenávat Neuvěřitelné příběhy, které se opravdu staly, najdete je ve stejnojmenném článku. A teď bych ráda připojila jeden vlastní.

Představte si dovolenkovou idylu: dovolenou mám už den před odjezdem do Chorvatska, takže si v klidu zabalíme, zkontrolujeme, že jsme nic nezapomněli, píšu si blog, ráda bych i něco ušila, ale na to už není čas. Prostě pohodička. V den odjezdu sice plánujeme vyrazit ve dvě, ale o půl čtvrté to není zase taková hrůza. Byli jsme u mamky na obědě a trochu se zapovídali, no. Dělám si legraci, že vody máme na ten den cesty dost a dost (3 nebo 4 litry plus Pepsi, Kofolu a dva energeťáky pro řidiče) a jídla jakbysmet: lovečák, tvrdý sýr, čedar (nějaký dvanáctiletý z Kauflandu, kde byl v akci, a bude senzační!), chleba, kukuřičné barevné kuličky, dvoje kukuřičné chipsy (tortilly), troje běžné chipsy k filmům na polední klid, dvě či tři čokolády (pro mého mlsala), Jojo Marshmallow a zmrzlinky hlavně pro mě.

Přes Jílové u Prahy a Týnec na Sázavou jsme neomylně mířili k Českým Budějovicím. Přítel někde totiž vykoumal, že je lepší do Chorvatska necestovat po D1 na Brno. Pak jsme pokračovali přes Velešín, u kterého jsem zpozorněla. Tam je přece sídlo Jihostroje, a. s. a jeho dceřinou společností je JAWA Moto spol. s r. o. A jawiček jsme dřív měli pár doma (s bývalým přítelem).

Asi někde u Netřebice nás zaskočila zavřená silnice. Bez objížďky. Prostě jenom slepá. Naštěstí to dnes už s chytrým telefonem není takový problém. Objeli jsme to v pohodě bočními silničkami, kde z nás byli domorodci úplně paf, protože nás tam nečekali.

Zastavili jsme v Dolním Dvořišti, že si koupíme dálniční známku do Rakouska. Ukázalo se, že mají i slovinskou, a tak zatímco jsem studovala, kam nalepit tu rakouskou, šel přítel ještě pro tu druhou. To je pořád cavyků: nahoru doleva, dolů doprava, doleva nahoru nebo dolů to je jedno... Každá země to má jinak a známky po nalepení nejdou pochopitelně strhnout, takže je vhodné radši si to pořádně přečíst. Jak tak na ni koukám, všimnu si, že je dnešek procvaknutý. Doma jsme to počítali, v Rakousku je to v pohodě, tam platí známka na deset dní a my máme pobyt na 8 dní a 7 nocí (bohužel nám to na víc nevyšlo), zatímco Slovinci jsou pěkně vyčůraný potvory, který mají na sedm dní a pak na měsíc (dvě sedmidenní stojí stejně jako měsíční). K cenám se ještě vrátím později, to pro tuto chvíli není podstatné.

Takže jak si to tak prohlížím, spokojeně se uvelebuji na sedačce a najednou si všimnu, že je procvaknuté datum 23. 7. „To snad neni možný!“ zhrozím se. Možná to řeknu i nahlas. Ta ženská (nevím, kde jsem vzala předsudek, že na benzínce nemůže prodávat muž) neví, kolikátého je dneska. Mohlo by mi to být fuk, kdyby nám to nevycházelo přesně. Vyrážíme o den dřív, abychom byli na místě ráno v den ubytování, a při odjezdu to zase nejspíš pojedeme přes noc a je tedy možné, že se budeme vracet přesně v ten desátý den. Ach jo. Jsem naštvaná a smutná zároveň. Nechce se mi jít se dohadovat a reklamovat dálniční známku. Mám dovolenou, chci ji strávit v klidu a pohodě. Ale taky si nehodlám kvůli něčí neschopnosti kupovat dvě. Jenže, co ona s ní bude dělat? Bude ji muset zaplatit sama? Najednou mám po náladě. Dovedu si dost dobře představit, že by se mi to taky stalo. Dělá to každý den a prodává jich hodně.

Když se přítel radostně vrátil, že nemusíme nikde ve Slovinsku zastavovat – mají tam to omezení kvůli koronaviru (považují nás za hrozbu): povolen průjezd, pokud se vejdete do 12 hodin –, zeptala jsem se ho (asi spíš proto, že mě jiný úvod nenapadl a nechtěla jsem hned začínat stížností ohledně neschopných prodavaček): „Lásko, kolikátého je?“

Už jsem byla trochu na vážkách, protože na účtence bylo stejné datum 23. 7. 2020, ale tak mají špatně nastavenou tiskárnu. To je toho. Sice je to divný, ale když vím, co dělají kolikrát počítače mně... „Nevím. Musel bych se podívat na mobil.“ Přisedl si ke mně do auta, vyndal telefon a naprosto bezelstně mi řekl to, co už mi začínalo být jasné, ale pořád jsem si to nechtěla připustit. A hlavně jsem tomu nechtěla uvěřit.

Bylo mi jasný, že ještě pořád neví, co je špatně. Ani se mi to nechtělo říkat, protože měl skvělou náladu. Cítila jsem se, jako bych měla malým dětem říct, že letos Vánoce nebudou.

V čem je problém? Že máme ubytování až od 25. 7., oznámení o vstupu do země (Chorvati ho v tuto dobu vyžadovali) máme na 24. 7. (i to by mohl být problém, i když se to na webu při zadávání nijak nebránilo) a teď je ještě o den míň! 

středa 1. dubna 2020

Historky o koronaviru

Už před nějakou dobou jsem se kolegyni zmínila, že vedoucího nemám v práci, protože se na něj lidi divně dívali. Jako jak divně? No, báli se ho, protože se před nedávnem vrátil z Itálie. (Bylo to ještě v době, kdy to tam teprve skoro začínalo, resp. byly tři rizikové oblasti a on byl úplně jinde.)
Odpověděla mi: „Ale to se ho báli už předtím, ne?“

Do banky přišli nějací lidé s rouškou přes obličej. Třásli jsme se hrůzou, že jde o nemocné koronavirem. Naštěstí se brzy ukázalo, že jde jen o normální přepadení.

Restaurace se zavírají ve 22, bo Covid chodí v noci.

Další vtipy najdete zde, nemá smysl vše opisovat:

https://www.dotyk.cz/magazin/vtipy-na-koronavirus.html
https://www.patriotmagazin.cz/je-to-dobre-cesi-si-zacinaji-delat-z-koronaviru-legraci-tady-je-top-50-vtipu
https://www.patriotmagazin.cz/koronavirus-jak-terc-vtipu-vybrali-jsme-dalsich-top-50
https://zdarsky.denik.cz/zpravy_region/video-lidi-na-vysocine-neopousti-humor-sdili-vtipy-o-koronaviru-20200324.html
https://chrudimsky.denik.cz/zpravy-z-ceska/internet-se-bavi-koronavirus-epidemie-panika-vtipy-memy.html
https://www.novinky.cz/zahranicni/koronavirus/clanek/az-vam-bude-smutno-ze-nejdete-na-koncert-muzete-si-precist-nove-vtipy-o-koronaviru-40316188
https://kreslenyvtip.cz/search?combine=V%C3%A1clav%20Veverka%20Koronavirus
https://kreslenyvtip.cz/search?combine=Roman%20Kelbich%20Koronavirus

https://www.msn.com/cs-cz/zpravy/koronavirus/lid%C3%A9-vym%C3%BD%C5%A1lej%C3%AD-vtipy-na-rou%C5%A1ky-a-koronavirus-psycholog-rad%C3%AD-sm%C4%9Bjte-se/ar-BB11sd36?li=BBOoZca

pondělí 14. srpna 2017

Výhodná spolupráce...

Jednou jsem zašla do Donuteru, protože jsem chtěla vyzkoušet, copak to tam mají. Možná mě dokonce zlákal kolega. A ano, musím říci, že donuty, čili koblihy s dírou uprostřed, mají opravdu dobré. Jenže nejmíň za padesát korun. A taky dbám na linii.
Obchody na Seifertově ulici v Praze
Když jsem ale zjistila, jaké dva obchody jsou vedle sebe, hned mě napadlo, jestli je to velice výhodná spolupráce a služba zákazníkům... aby nemuseli chodit tak daleko..., příživnictví textilního obchodu, všechno patří stejnému majiteli. Nebo škodolibost textilního obchodu a snaha odradit zákazníky.

středa 8. února 2017

Nechceme být druzí za Amerikou...

„My jsme země, kterou budete milovat!“ Tím začíná video televize Stream, které představuje Českou republiku Donaldu Trumpovi. Ovšem trochu jinak, než jak je tomu u ostatních zemí.

Doporučuji spodní video v článku Česko 51. státem USA? Klip nám trval den, s Havlem jsme to přepískli, říká spoluautor a pozorně sledovat až do konce... no, místy je to opravdu drsné. Holt český humor.

pátek 4. listopadu 2016

Zákusky na začátek listopadu

V článku Jak je to s těmi svátky jsem vám na fotce ukazovala, co jsem měla dobrého v cukrárně na Halloweena. Známá mi teď vyprávěla, jak vypadá pohřební meny:

  • černá káva,
  • věneček
  • rakvička.

sobota 27. srpna 2016

Vtipné hlášky, které píše sám život

Při googlení jsem náhodou narazila na stránku http://hlasky.klikej.cz/. Pár hlášek jsem si přečetla a musela se smát i přes jejich vulgárnost... některé by si zasloužily místo na nástěnce...
  • Kozy. Jasný důkaz, že se muži dokáží soustředit na dvě věci najednou.
  • Kouření zkracuje cigaretu.
  • Daň z cigaret má lidi odradit od kouření, daň z alkoholu od chlastání a daň ze mzdy...
  • Když se opijeme, říkáme hloupé věci – například pravdu.
  • Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.
  • Klaustrofóbie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.
  • Nikdo není dokonalý až do doby, než se do něj zamiluješ.
  • Z dlouhodobého hlediska jsme všichni mrtví.
  • Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
  • Romantické filmy ničí vztah, protože budí v ženách pocit, že něco podobného je v životě potká. Podobně klamáni jsou muži pornem.
  • Facebook je jako Vietnamská tržnice - Sluší, sluší.
  • Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: „Mikuláš, Ježíšek, čápi...“.
  • Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: „Bude chcát.“ „Jak to poznáš?“ „Lidi na nás čumí.
  • Alkohol ti nedá odpověď, ale aspoň zapomeneš na otázku.
  • Bůh stvořil člověka, když ho přestaly bavit opice. Na další pokusy už pak neměl nervy.
  • Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
  • Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
  • Nad alkoholem nelze zvítězit, jen Moraváci remizovali.
  • Co tě nezabije, to se tě pokusí zabít znovu.
  • Nepodezírej lidi ze špatných úmyslů, pokud to lze vysvětlit debilitou.
  • Tráva se neseká, tráva se kouří.
  • Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
  • Thomas Alva Edison je chlap kvůli kterému musíme dělat na tři směny.
  • Jsem tlustej, protože nejsem línej ve 2 ráno vstát a nažrat se.
  • Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
  • Na víno jsem borec. Krabičák od lahvového rozpoznám bezpečně.
  • Předstírám že pracuji, protože firma předstírá, že mě platí.
  • Nikdy nemáš druhou šanci udělat dobrý první dojem.
  • Po trávě se nechodí! Po trávě se směje.
  • Nemám rád lidi co berou drogy. Především celníky.
  • Jediný způsob, jak získat lásku za peníze, je koupit si psa.
  • Nemám rád hlídaná parkoviště. A proč? Mám raději parkoviště, kde jsou hlídaná auta.
  • Je těžké být debilem. Konkurence je příliš velká.
  • Policejní kontrola. Pane řidiči vy pijete za jízdy? Ne. Já si vždycky zastavím.

neděle 6. září 2015

Reklama nebo vtip?


Pokud vám text nepřipadal vtipný, zkuste si ho pozorně přečíst ještě jednou, především první řádek pod nadpisem.

Vzhledem k tomu, že také právě hledám práci, docela jsem se zasmála, když jsem pochopila, že jde o překlep ponukáme (nabízíme) na pokukáme...

Mimochodem, ten autobus byl této reklamy plný. Jak kvalitní to asi bude zaměstnavatel, když inzerát obsahuje takovouto chybu? I kdyby tím chtěl záměrně pobavit, riskuje svou dobrou pověst, protože to ukazuje na slušnou nedbalost.

pátek 3. července 2015

Neuvěřitelné příběhy, které se opravdu staly

Napadlo mě, že se s vámi podělím o pár neuvěřitelných historek, protože jsem se s nějakými takovými setkala na blogu Reného Nekudy v článku se stejným názvem jako má ten můj. Dva příběhy jsem od něho převzala a najdete je na konci tohoto článku.
***
Po třiceti letech manželství Paul opustil svou ženu kvůli mladší milence. Po čtyřech letech se s manželkou rozhodli pro rozvod, v průběhu rozvodového řízení žena vyhrála 2,1 miliónu eur (56,7 mil. korun) a nemusí se dle soudu s exmanželem dělit. To je smůla, co? (článek Muž trpce lituje rozvodu)
***
Zákaznice si stěžuje: „Co to u vás na recepci pracuje za tele? Vždyť já bych mohla být její mámou.“
Pracovník: „To máte pravdu.“
(zdroj: vyprávění známého, kterému to řekl někdo jiný, kdo to snad sám zažil)
***
Nezaměstnaný muž zemřel v Petrohradě na následky vnitřního krvácení, které si způsobil sám, když se pokusil sníst svůj rozbitý tablet. „Když místní policejní vyšetřovatel dorazil na místo činu, jednačtyřicetiletý nezaměstnaný muž se začal chovat divně a pojídat sklo a zbytky rozbitého tabletu, aby se vyhnul zatčení,“ citoval server The Moscow Times prohlášení ministerstva vnitra.
(zdroj: zprávy na Novinkách.cz)
***
V červenci 2015 vykolejil vlak na Masarykově nádraží v Praze. „Vlak z Českého Brodu při zastavování nedobrzdil, prorazil zarážedlo a vjel do nástupiště. Vykolejily dva podvozky.“ Kusy betonu z proraženého zarážedla odlétli až ke dveřím vstupní haly. Zranili se tři lidé, vznikla škoda za 4,2 milionu korun a nádraží bylo na 10 hodin uzavřeno. „Podobná nehoda se stala loni v srpnu na Smíchovském nádraží. Strojvedoucí tehdy při vjezdu do stanice nestačil zastavit před návěstidlem zakazujícím další jízdu a narazil do betonového zarážedla.“ (zdroj: zprávy iDnes.cz)
***
Polský řidič kamionu převážejícího plechy vjel na přejezd, ačkoliv už svítila výstražná světla, ale co by ne, už před ním to několik aut projelo. Jenže když vjel na koleje on, spustily se závory. Zpanikařil a z vozu utekl. Kdyby býval jel dál a závory poškodil, přejezd by se zablokoval a nedošlo by (možná) k nárazu Pendolina směřujícího do Prahy do náklaďáku. Podle posledních zpráv jsou dva lidé mrtví, osmnáct zraněných (někteří ještě bojují o život) a strojvedoucí možná přijde o obě nohy. Místní tvrdí, že obec Studénka je asi prokletá, protože v roce 2008 tam rychlík narazil do právě zříceného mostu. Nádražím prý proletěla hořící koule zbytků náklaďáku, vlak zastavil až po půl kilometru. (červenec 2015, zdroj např: Novinky.cz)
***
Od lektorky kurzu, kterého jsem se zúčastnila, jsem slyšela příběh o tom, jak svého času některého z našich geniálních politiků napadlo, jak zabránit práci na černo. Když se budete na úřadě práce hlásit třikrát týdně, přičemž jednou ráno, jednou v poledne a jednou večer, těžko můžete někde dělat, že jo?

Něco na tom asi je, souhlasím, že práce na černo je blbá, protože se vám to nepočítá do důchodu a tak dále a tak dále, ale je to děsná pruda pro lidi, kteří jsou dlouhodobě nezaměstnaní (chodit 3x týdně na pracák, tak mi asi hrábne) a pro ty zaměstnance ostatně taky. Navíc jste tam museli být přesně během vymezené půlhodiny. Jenže to nebylo přímo na úřadě práce, ale zatížily se tím Czech POINTY. 

A samotný příběh? Ona lektorka si tam šla něco vyřídit, když najednou přisvištělo auto, vyskákali tři chlapi v montérkách, donesli papíry, dostali razítko a zase odběhli. Když se zvědavě ptala, co to bylo zač, úřednice jí odvětily: „Normálka. To mistr přivezl chlapy ze stavby. Vozí je sem třikrát týdně.“
***
V San Francisku se podobně jako v Hamburku chystají začít používat nátěr na zdi, který odpuzuje moč. Takže chlapi, co se pokusí tuto zeď „pokřtít“, si ve výsledku načůrají do bot. Nátěr nazvaný Ultra-Ever Dry má superhydrofobní vrstvu odpuzující většinu tekutin. (zdroj: Novinky.cz)
***
René Nekuda uvedl tyto dva:
V Americe našli na silnici mrtvého jelena, motorku a muže. Při bližším prohledání se zjistilo, že muž nezemřel nárazem do jelena. Někdo ho zezadu střelil do hlavy. Případ byl vyhodnocen jako sebevražda.
***
Německo: bankovní lupič byl natolik znechucen zprávou v novinách, která uváděla nesprávné údaje o jeho loupeži, že napsal upřesňující e-mail redaktorovi novin i policii. Uvedl svůj pravý věk, výšku i značku auta, kterým z místa loupeže odjel. Policie ho na základě tohoto e-mailu vystopovala a uvedla, že „lupič byl absolutně v šoku, že jsme ho našli“.

Mimochodem podobně vyznívají všechny ty historky s Darwinovou cenou.

neděle 12. dubna 2015

Víkendové courání

Včera bylo krásné slunné počasí, a tak jsme vyrazili na pidivýlet. Ulovit kešku, trochu se projít a pak hned zase domů. Výkon – asi pět kilometrů.

Dneska to bylo ještě horší – přesun vlakem nebo autem, ale je fakt, že všude se pěšky člověk nedostane, aspoň ne v rozumném čase.

Príma historku mám už z vlaku. V Ledči nad Sázavou jsem se měla sejít s kámošem, chvilku mi trvalo, než jsem si všimla, že mi zvoní telefon. Ač nerada volám a ve vlaku zvlášť, zvedla jsem to. Jenže jsem slyšela jen nějaké takové mumlání, ze kterého jsem byla schopná vyrozumět jen to, že mi volá osobně, protože poznám jeho hlas. Slůvko ani jediný. Tak jsem – nejspíš k pobavení všech spolucestujících ve vagónu – důrazně oznámila: Já tě vůbec neslyšim. Já jsem ve vlaku. Další pokusy o rozhovor vzhledem k vrčení motoráčku skutečně neměly cenu. Ani s návrhem zkus do toho řvát, tak jsem ho vynechala, protože je ještě o něco směšnější. 

Později jsme se oba docela zasmáli, když mi opakoval náš rozhovor. On: Ahoj. Slyšíš mě? Už seš ve vlaku?
Já: Cože?! Já tě vůbec neslyšim. Já jsem ve vlaku.

Nemohla jsem si vzpomenout, jaký vtip mi to připomíná a už vím, dokonce jsou dva:

„Dědo, vrže ti blatník.“
„Já tě neslyšim. Vrže mi blatník.“

Říká hluchý Karel hluchému Pepovi: Jdeš na ryby?“ 
Pepa říká: Ne , já jdu na ryby!
A Karel smutně odpoví: Aha, já myslel, že jdeš na ryby.

Stejně je vlastní zážitek nejvtipnější.

pondělí 9. února 2015

Správná výživa

Výzkumy výživy v různých částech světa jednoznačně ukazují, jak to vlastně všechno je: 

1. Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané. 
2. Mexičané jedí hodně tuků a přitom také trpí méně infarkty než Britové nebo Američané. 
3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané. 
4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty než Britové nebo Američané. 
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané. 

Závěr: Jezte a pijte, co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.

středa 31. prosince 2014

pondělí 15. prosince 2014

Vánoční vtipy pro hezký začátek týdne + písnička

Chcete zhubnout? Udělejte si kapra po skotsku!
Jak?
Maso pečlivě oberte a prodejte.


Maminka vaří a synek křičí: „Mami, hoří nám stromeček.“
„Neříká se hoří, ale svítí,“ odpoví matka.
Za chvíli synek zase: „Mami, už nám svítí i záclony.“