Comeback (**–****)

V rámci prokrastinace se mi podařilo zhlédnout všechny díly seriálu Comeback skoro za týden. Číslovky označují pořadové číslo konkrétního dílu v rámci celé série. P. S. Pěkně se u toho háčkuje či plete.

1. Křeslo (**): Tomáš Pacovský šetřil, a tak si místo starého gauče pořídili nový menší. Jenže je tak akorát pro dva, a tak se Ozzák rozhodne pořídit si křeslo Aleše Brichty. Ale bacha, kouše!
 

2. Gott Ex Machina (**): Obchod s hudbou prosperuje jen málo. Možná to bude i tím, že Ozzák chce prodávat jen to, co sám poslouchá. Kde získat sto tisíc na zaplacení dluhů? Pomůže sám velký Karel Gott? Nebo Standa Hložek?
 

3. Souboj titánů (**): Odteď bude Marcelka, Tomášova velká fanynka, prodávat s Ozzákem v obchodě. V tomhle díle se budou předhánět, kdo bude mít větší počet prodaných CD.
 

4. Pomáhat a chránit (**): Ivuška jde poprvé na rande s chlapem. Má takové zvláštní povolání, a tak jí ho raději hned nechce říct. Jenže, to si mohou ostatní potom myslet, že dělá něco ještě horšího. Nebo ne?
 

5. Pravidla rodinného provozzu (**): I slepice umí značky líp než Ozzák, který se přihlásil do autoškoly. Rád by totiž dělal řidiče jedný kapele, který nikde nedovolí zkoušet, a tak hraje v dodávce za jízdy.
 

Ozzák: „Ten, co vymyslel značky, to neměl v hlavě v pořádku.“
Lexa: „Moje řeč, možná to byl ten samej, co vymyslel pravou a levou...“
 

6. Je jaro… (**): Na Ozzáka jde jaro, a tak je děsně na ženský. U mnoha dílů je vtipný ten závěr po titulcích.
 

7. Lupiči (**): Ptákovina, ale vtipná.
 

8. Zdravý a nemocný (**): Tomáš Pacovský je šíleně nemocný sotva si přečetl o tom, jak se projevuje dehydratace.
 
Marcelka: „To budou ty ušní svíčky, co jsem si objednala.“
Tomáš: „Ušní svíčky?“
Ozzák: „To je vodporný dělat svíčky z uší.“
Marcelka: „To nejsou svíčky z uší, ale do uší.“
(...)
Tomáš: „A k čemu to je?“
Ozzák: „To je snad jasný, ne? Aby v uších nebyla tma.“

9. Modelka (**): Ivuška byla pozvána do Paříže, aby dělala modelku.
 

10. Lexa a porno (***): Konec jsem trochu očekávala, ale stejně to bylo velice vtipné.
 

11. Giganti (**): Tomáš Pacovský by měl začít hubnout. Může to zkusit prášky – po tomhle se hubne, ale vypadaj vám vlasy, na to je tenhle, ale po něm můžete mít exém, na to je tenhle…, strojů, náplastí…
 

12. Zlatá rybka (***):
Lexa: „Pane Ozzáku, musim Vám něco říct. Holky chtěj jít tajně na pánskej striptýz.“
Ozzák: „No výborně, tak si taky něco najdi, hochu. Běž.“
Lexa: „Ale mě nechtěj vzít s sebou.“
Ozzák: „No to je docela moudrý rozhodnutí, asi tušej, že by sis to neužil.“
Lexa: „Tu rybu máte přilepenou na tý lahvi schválně?“
 

13. Sliby chyby (**): Zdá se, že Tomáš pořád slibuje, ale neplní. Třeba pro Ivu snowboard. A protože ani Saša s Lexou nevypadají, že by mohli dostat prkno na lyžák, začnou pracovat jako pokladní (nebo skladník) v supermarketu Harold.
 

14. Simonina volba (***):
Iva: „Děje se něco? Takhle vypadáš vždycky, když chceš mít proslov o tom, že nás čekají těžké časy.“
Lexa: „Jééé, můžu si to taky poslechnout? Mamka tyhle věci nesnáší, tak nám je vždycky napíše na ledničku a schová se ve špajzu.“
Tomáš: „Rád bych nejdřív mluvil s Ivou o samotě.“
Vtom vejde Saša a čte z papírku: „Fotr na nás poslal sociálku. Musíme dělat, že jsme s Pacovskýma jedna rodina, jinak jdete do děcáku. Vyměňte cedulky na dveřích, čau máma.“
Lexa: „Bezva.“
Iva: „Tati??“
Simona vyleze ze spíže: „Nějaký dotazy?“

Tomáš, když Simoně chtěli vzít děti, aby jim sekali zahradu: „Cože? Takže Libor to nevzdal?“
Simona„Ale jo, vzdal. Když zjistil, kolik stojí dítě ročně, pořídil si ovci.“

15. Taneční (**):
Ozzák: „Jó, taneční jsou zlo. Berou člověku přirozenost.“
Tomáš: „Tys před tanečníma utek, takže tobě přirozenost naštěstí zůstala.“

Lexa: „Ty taneční, ještě že tam nemusim.“
Ozzák: „Taky ses tomu postavil?“
Lexa: „Nemám oblek, takže postavil.“
Ozzák: „Pašák. Mě taky nepřinutili. Utek jsem na tři měsíce z domu a schoval se na skládce.… Člověk se musí umět postavit systému.“
…
Simona: „Lexo, běž se převlíct.“
Lexa: „Ale mami, dyť jsi říkala, že stačí, že tam bude chodit Saša a pak mě to všechno naučí.“
Simona: „Jo, ale to bylo ještě předtím, než jsem se dověděla, že je tam jedna holka, který se líbíš.“
Lexa: „Fakt? Kdo?“
Simona: „Mladá Krutová.“
Lexa: „Titanik. Dyť má 130 kilo!?“
Simona: „Její máma mi dá pade za každej tanec, tak koukej, ať ani chvilku nezůstane sedět. Jasný?“
Lexa: „Mami, přece mě nemůžeš takhle prodat?“
Simona: „Cokoliv nad pět set si můžeš nechat.“
Lexa: „To je vydírání.“
Simona: „Ne, tohle je vydírání: Lexo, okamžitě půjdeš tancovat, jinak řeknu Ivě, co děláš každej večer v koupelně s její fotkou.“
Lexa: „Pane Ozzáku, řekněte něco.“
Ozzák: „Hele, Simono…“
Simona: „Ty už nemáš chuť na další pivo?“
Ozzák: „Mám.“
Simona: „No tak.“

16. Heavy Christmas (****): moje recenze viz zde.
 

17. Jmenuje se Dagmar! (**): Někdo krade Tomášovi peníze z účtu. A nakonec se ukáže, že si Ivuška adoptovala děvčátko v Indii. Ozzák pochopitelně tvrdí, že to je tím pádem Indiánka.
Tomáš: „Toho slona taky živíme?“
…
Tomáš: „A i kdyby to nebyl podvod. Na co potřebují tolik peněz? Podívejte se, tady mají buvola.“
Iva: „Toho buvola mají na pole. Já jí posílám peníze, aby se na to pole mohla vykašlat a jít studovat.“
Ozzák: „Proboha Ivuško, ta holka mohla mít krásnej život a ty ji budeš cpát do školy. Pch.“

18. CzechSteh (****): Docela vtipnej díl o tom, jak chcete jet na Czechtec zapařit a tvrdíte, že to je mezinárodní sešlost ve vyšívání.

Ozzák: „Víte, že požár se vyhlašuje údery železnou tyčí na kolejnici a výkřiky hoří.“
Marcelka: „Hm.“
Ozzák: „Tak si sežeňte nějakou kolejnici a zhruba tak za pět minut začněte.“

Hrnce od Šmejdů.
Tomáš: „Určitě jsi udělala něco špatně.“
Ivuška: „Nalila jsem tam vodu a zapnula sporák. Popiš chybu.“
 

19. Mrtvý muž (***): To si takhle jednou v obchodě s hudebninami objednali Bibli popu a zjistili, že v ní je i Tomáš Pacovský. Je tam jen jedna drobná chybka. Na závěr píší, že jeho slibná kariéra skončila utopením v Balatonu.
 

Ozzák: „Jo, takže já bych chtěl rozhodně objednat to speciální pivo ze Švédska. Poslyšte a vopravdu je z bojovejch sobů? Jo, ze sojovejch bobů, aha. Ale taky dobrý. Tak teda dvanáct. Ne lahví, beden!“
 

20. Berňák (**): Vcelku vtipný díl o tom, kde všude mohou mít faktury.
 

21. Scrabble trable (**): Marcelka je úžasně chytrá a ve scrabblu se nedá porazit. Pravidla zná naprosto dokonale a zrovna tak i většinu slov ve slovníku.
 

22. Koprovka (***): Tomáš ani Ozzák nemají rádi koprovku, a tak vždy hudrají, když ji Ivuška udělá. Nějak se to semele a Tomáš má vařit v televizi. Celkem sranda, ačkoliv vcelku předvídatelný závěr.
 

23. Narozzeniny (***): Tomáš nechce slavit narozeniny, protože Ozzák vždycky vymyslí nějakou šílenost. Třeba dát mu medvěda nebo tak.
 

24. Rozzvod (**): Marcelka už si nechce se Zoranem všechno vyřizovat přes mesenžry, když pořád není doma a chce se dát rozvést.
 

Ozzák: „Kdo mi vyměnil moje věci za barevný?“
Marcelka: „Je sobota. Prala jsem.“

Tomáš: „Iva nemá čas, bílí Ozzákův pokoj.“
Saša: „On umřel?“
 

25. Prohozz (****): Zajímavý nápad s CD pro nalezení svého lepšího (u Ozzáka a Lexy) nebo horšího (Marcelky) já. Byla by sranda něco takového skutečně mít a vyzkoušet si to třeba na jeden jedinej den.

Tomáš: „Dobře, takže kdyby chtěl Oheň, voda, vítr od Dalibora Jandy, tak ho zapálíš, poleješ a pustíš na něj větrák?“
Ozzák: „Každej máme svoje metody.“
 

26 Těžká hodina (***): Ivuška je nemocná. Už čtrnáct dní má chřipku. Vtipný závěr.

Ivuška má Tomášův hrnek: „No tak já ti ho teda umeju.“
Tomáš: „Ne. Umeju si ho sám. ... Nevíš, kde máme Savo?“

Ivuška: „A rum jako ne?“
„Rumíšek spíš hřeje.“
„Já nepotřebuju zahřát, když mám horečku.“

„Rychlá Univerzální Medicína.“

Ozzák: „Vyzkoušel jsem už všechno možný: kapal jsem jí to na cukr, do čaje jsem jí to dával, dokonce jsem uvařil rumburačku. Vona se prostě odmítá léčit.“
Simona: „No protože ji rozmazlujete.“
Ozzák: „Jakto?“
Simona: „To by se líbilo každýmu: válet se doma v teple a koukat na televizi. Já prostě vypnu topení, elektriku, hodim do pokoje netopejra a jak dou druhej den rádi chrchlat do školy.

27. Pan Prase odchází (**): Zemřel jeden známý Pacovských a Ozzák plánuje pohřeb ve velkém. Z Tomášových peněz.

Tomáš: „Co Vám zase Ozzák provedl? Zase Vám řekl, že jste mlž?“
Marcelka: „Myslíte stará škeble?“
 

28. Absťák (***): Ozzák se rozhodl rozšířit řady metalistů. Ale ne, nehledá ženskou. Bude darovat sperma. Jenže to nesmí tři dny pít.
 

29. Krev, pop a slzy (**): Tomáš má krizi, a tak se rozhodnou nechat ho zpívat na koncertě. Ivuška přesvědčí Ozzáka, aby říkal všechno naopak, což je docela legrace.
 

30. Boží mlýny (**): Tak se jmenuje časopis, který sbírá špínu na bývalé hvězdy. Teď je na řadě Tomáš, který z toho má učiněnou hrůzu.
 

31. Změna je pivo (*): Budou bourat Jezevce, hospodu, kam Ozzák pořád chodil nasávat k Simoně Bůčkové.
 

32. Děvečka z Lidečka (**): Pokus o humor s cestou na Moravu. Nic moc vtipného.
 

33. Komu zvoní hrany (*): Simona si našla práci v něčem co připomíná McDonald. A „hrany“ jsou hranolky.
 

34. Zlatá ledvina (**): Viděla jsem dříve, celkem ušlo.
 

35. Boží frisbee (*): Do Prahy přijel papež a kvůli tomu mají zavřít na tři dny hospodu, což Ozzák nese opravdu špatně.

Saša: „Po kakau je kopřivka.“
Iva: „Říká máma, co? Tak to riskni.“
 
Tomáš: „Copak nechápeš, že některý věřící můžou mít se Satanem problém?“
Ozzák: „Co maj věřící proti houbám?“

36. Cesta do Vtelna (**): Blíží se Velikonoce, a tak Ivuška prchá k babičce do Vtelna. Teda jen jako, aby za ní nechodili koledníci. Dělá to tak už několik let, ale letos to dopadne tak trochu jinak. Lexa má limit na nasbíraná vajíčka – když je někde jídlo zadarmo, nesmí se tam nechat ležet!

37. Sbohem, Káhiro (**): Marcelka i Iva chodí na břišní tance, ale obě mají zákaz vystupovat před katarským princem. A to Iva ukazovala otci cinkavé šátečky na oblečení.

Ozzák: „Já se tady nenechám urážet. Nejdřív se mi zamítne velbloud a potom mě obviněj, že se meju.“ Horváth mu ho slíbí sehnat, ale přivede lamu. Prý byla tma.

38. Bejk (****): Marek Vašut nechá svýho drsnýho devítiletýho syna hlídat Tomášovi, o kterém tvrdí, že to je Bourák Tom. Chvílemi se chová jako trouba, ale chvílemi je to vtipný, protože kluka třeba přesvědčí, že kakao a zemlbába jsou pro fakt drsný chlapy, ty totiž snědi cokoliv, co je jim předloženo.

Tomáš: „Tak tohle je to moje hnízdo.“
Kluk: „Hnízdo?“
Tomáš: „Brloh.“ 
Kluk: „Sem si ho představoval trochu jinak.“
Tomáš: „No vona tady mladá furt uklízí. Asi ji to baví, pch.“

Ivuška: „Chce mít ze syna drsňáka a svěří ho člověku, který se mě už dva dny ptá, kdy bude zemlbába?“

Simona: „Byl jsi hrát ježilky?“
Ozzák: „Jo, měli jsme trénink, zítra začíná liga.“
Simona: „Pročs neřek? Šla bych s tebou.“
Ozzák: „Letos hraju se Žížou.“
Simona: „Jak se Žížou? Dycky jsme hráli spolu.“
Ozzák: „S tebou není hra. Prošvihla jsi dva zápasy a na podzim sis ani nenachytala nový koule.“
Simona: „Můžu hrát tvejma, ne?“
Ozzák: „Ne ne ne. Půllitr a ježci se nepůjčujou.“ ... „Co si to píšeš?“
Simona: „Každou křivdu, co mi kdo udělal. ... Píšu si to už od sedmi let. Jenom na urážky mýho nosu mám třetí sešit.“

Bejk o zemlbábě: „Fuj, to bych teda nejed.“
Tomáš (Bourák Tom): „Protože seš ještě malej kluk. Ale chlap jí to, co je, i kdyby to měly bejt buchtičky se šodó.“

39. Křik kormorána (****): Hodně vtipnej díl o tom, jak je Simonina dovolená závislá na rodinné dovolené Pacovských. Když Simona odjede na dovolenou, musí Saša krmit skřítky špagetami (jinak to dělá Simona) a Lexa zahánět krvežíznivé netopýry hlasem kormorána.
 

40. Třinácté pivo (**): Když si dá Ozzák jenom třináct piv, je pak strašně chytrej a nedá se s ním vydržet, protože do všeho kibicuje. Ale nedá se nic dělat, zdražila se elektřina, tak se musí šetřit, aby bylo z čeho zaplatit doplatek šest tisíc.
 

Iva: „Lexo, běž si fotit zadek.“
 

41. Bez kláves neodejdu (*): Trochu horší díl o tom, jak se někde v Jablunkově „přemnožily“ děti a jsou trochu moc živel. Jen díky spoustě sladkostí se Tomáš s kamarádem a Marcelkou vrátili z koncertu živí a zdraví. Jenže ten jeho kámoš tam zapomněl klávesy, a tak se usídlil u Tomáše doma s tím, že se odtamtud nehne, dokud nepojedou pro ty klávesy.

42. Let mouchy (*): Marcelka chodí na kurz deduktivního odhalování manželovy nevěry a je to celkem vtipné, bohužel tohle tak na celém díle jediné.

43. Obraz paní Rybkové (**): Zemřela paní Rybková a nejspíš za venčení hafíka darovala jeho obraz Saše. Ta si ho chce nechat a bojí se, že jí ho máma prodá, tak se učí lhát. Že by třeba řekla, že není její nebo tak něco.

44. Zabijačka (***): Tomáš se s jedním svým příbuzným hecují, kdo je lepší. Takové to dětinské, kdo má větší dům/auto, lepší práci a podobně. Zkrátka chlubílci. A pak Tomáš pochopitelně řeší, jak by se rychle Iva mohla naučit flamengo a Ozzák vypadat jako notář (on sám si to plete s notorem) atp. Simona se chce pochopitelně na zabíjačce u bohatých příbuzných Tomáše taky přiživit.

Tomáš: „Co to je?“„
Simona: „Lipovej čaj, jak jsi chtěl.“
Tomáš: „A neni nějaký přeslazený?“
Simona: „Že bych tam toho lipa dala moc?“

45. Sulc (**): Marcelka se vrhla na astrologii a všechno jí ohromně vychází (P. S.: Takhle přesná astrologie rozhodně není.), ale jinak takový spíš průměrný díl.

46. Holter (****): Tomáš Pacovský chytne každou nemoc, která se objeví v okolí, včetně infarktu nebo slepáku, takže tentokrát dostal holterův přístroj, který bude celých 24 hodin zaznamenávat, co dělá jeho srdce.

Ozzák: „Co to je běžný den?“
„Den, kdy se nebude dít nic neobvyklýho. “
Ozzák: „Den, kdy by nemělo hrozit, že se mi něco drobátko vymkne z ruky? … Tak zejtra ne.“
„Co chystáš?“
Ozzák: „Nic, ale je pátek, konec tejdne plnýho dřiny. Člověk už se nehlídá. Co úterý? Úterý je začátek tejdne plnýho dřiny. Člověk nic nechystá, protože konec je v nedohlednu. “

47. Strakonický bubák (***): Tomáš Pacovský je v novinách označen za tupana, protože naposledy četl Pejska a kočičku a k tomu si myslí, že jsou od Boženy Němcové. Dvě ženský poslaly Tomášovi knihu Pejsek a kočička, když jedna z nich byla po Ozzákovi, začal ji číst:

Ozzák: „... česnek a pepř... tvaroh“
Simona: „S tebou je teda zábava!“
„Moment, je to zajímavý. Je tady supr recept.“
...
Tomáš: „Co to máš?“
Ozzák: „To mi pro tebe dala Pajerová. Prej už budeš vědět.“
Tomáš: „Já mám Kafku.“
Ozzák: „Taky kuchařka?“
Tomáš: „Jaká kuchařka? Pejsek a kočička přece neni kuchařka.“
Ozzák: „Je tady bezva recept na dort.“
Tomáš: „Vždyť je to pohádka pro děti! Od Čapka.“ (Předtím v tom interview řekl, že od Boženy Němcové a pak  se opravil, že od Karla Čapka. Napsal to Josef, jak suše podotkla Marcelka.)

Ozzák: „Brácha, v pohádkách jsou princezny a draci. V kuchařkách jsou recepty. A tohle je recept.“

Tomáš: „Toho Bubáka jsem fakt neřekl.“
Ivuška: „Říká člověk, co tvrdil, že v Babičce měli Sultána a Tygra.“

48. Havárie (**): V ulici neteče pitná voda, a tak tam musí zajíždět cisterny, ale pořád je vody málo, a tak se z ní stal fajn kšeft pro Simonu. 

Ozzák maluje Žíže obraz k svatbě, ale Tomáš mu rozbil džbán, který měl jako model v zátiší. Ivuška: „Nemoh by sis ten džbán představit?“
„Moh. Vy si zase můžete představit vodu.“

Tomáš: „A voda jako nejni potřeba?!“
Ozzák: „A je?“
Iva: „Strejdo, bez vody nemůžeš nic. Vařit, prát, uklízet.“
Ozzák: „Já?“
Iva: „No, spíš já!!!“
Ozzák: „A to ti vadí?“
Tomáš: „A taky se musíme mejt.“
Ozzák: „Proč?“
Tomáš: „Abysme nesmrděli.“
Ozzák: „A vy smrdíte?“
Iva: „Ne, ale bez vody budem.“
Ozzák: „No tak to je mi vás líto.“

49. Francouzská restaurace (**): Tomáš má poukázku do nóbl restaurace a neví, koho vzít s sebou.
 
Iva hubne. Ozzák zděšeně ohledně večeře: „Mrkev?“
Tomáš: „Kapusta.“
„Uff. ... Co to je?“

Tomáš: „Máš průser.“
Ozzák: „Proč zase?“
Ivuška: „Sežral jsi ptákům žrádlo a ještě se tak blbě ptáš?“
Ozzák: „Myslíš, že si to tak berou?“

Tomáš: „Simono, já jdu s bráchou, abysme netrpěli hlady.“
Simona: „Dyť já vim.“
Ozzák: „Kapoun je ryba, jo?“
Tomáš: „Ne, drůbež.“
Ozzák: „Co je drůbež?“
Simona: „Ptáci.“
Ozzák: „Tak to nejim.“
Tomáš: „Proč zas?“
Ozzák: „Proč? Už takhle jsou na mě naštvaný, ještě je budu provokovat, ne?“
Simona: „Dobře děláš.“
Tomáš: „Brácha, ty jsi cvok. A ty ho v tom nepodporuj!“
Ozzák:„Sluka je houba?“
Simona:„Taky pták.“
Ozzák: „Hergot, maj tam něco jinýho než ptáky?“
Tomáš: „Tak tady třeba lanýže.“
Ozzák: „Lanýže neni ptáci?“
Tomáš: „Ne. To je houba.“
Ozzák: „Houby nejim.“

50. Snad to vyjde příště (**): Ozzák snědl v jogurtu zlatou minci za dvacet tisíc, takže teď se musí počkat, až vyjde ven. Pro jistotu s ním Tomáš chodí i na záchod.
 
51. Slepák (***): Jaké by to bylo, kdyby žily Simoniny děti u Pacovských? Ony nejsou zvlášť večeřové a snídaňové dny? a může se pouštět červený kohoutek?

Ivuška: „Tati, kdybys někdy musel do nemocnice, pošli mě radši do děcáku.“ Než k Simoně.

Kratičké silvestrovské speciály:

• Pičák: Jít do hospody bez picího průkazu může být trestné (*)
• Pivulák: Jak zachránit zábavu na umírající párty (**)
• Trocha toho punku: Při kalbě je důležitá cirkulace aneb rok punku (**)
• Vystřízlivovák: Jak vystřízlivět aneb zpět do formy (*)
• Ozzákův novoroční projev 2009 (**): „Rozumim, je silvestr, mejdan roku, jenže ten za chvilku skončí, my se tak kolem čtvrtýho probereme a budeme si muset odpovědět na spousty otázek: jako třeba: Jakej bude ten příští rok? Co bude s náma? A proč je v koupelně ten kůň?“ Pár Ozzákových rad či:

•  „Věcí, který vopravdu potřebujete, je ve skutečnosti hrozně málo. Mě třeba napadaj jen dvě a to ještě možná myslim jednu dvakrát.
• Buďte rádi, že ste Češi. Má to svý výhody. Kdo neni Čech mi teď třeba vůbec nerozumí.
• Poslouchejte muziku, protože v tý je všecko, co potřebujete vědět.
• Netrapte se s věcma, se kterejma stejně nic nenaděláte. ...
• Jo, Ivuška mi tady dopsala, abyste třídili odpad. ...
• Dycky mějte na paměti, že na světě jsou lidi, kterým je hůř než vám. Mně obvykle v sobotu ráno.
• Nevěřte každýmu. Klidně si nechejte něco nakecat, ale jenom od lidí, který vás maj rádi, a ne od těch kecálků z televize. A nečumte na tu bednu furt.
• A hlavně dělejte všecko, abyste na ten rok 2009 vzpomínali v dobrym. Nebo abyste si ho aspoň zapamatovali. Budu s váma.“

• Úvod: Jak se zbavit kazislava (*): Tomáš má v úmyslu oslavit pohodového silvestra v obýváku.
• Nóbl chlast: Jak udělat silvestrovské pohoštění - Silvestrovská boule a Maltini (*)
• Silvestrovské sporty: Jak se zabavit sportem (*)
• Jak se loví humři? Ozzákova ukázka, jak chytit opilého humra (*)
• Kdo říká, že půlnoc je jen jedna? Nezůstaňte celý večer u televize! (*)
• Ozzákův novoroční projev 2010: Ozzákův novoroční projev tentokrát z newsroomu TV Nova (*)
• Pekelný Silvestr 2010 aneb Comeback v plamenech (*)